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(Q) Quelle différence y a-t-il entre les Anglais et la gélatine
?
(R) La gélatine, elle bouge quand on la bouffe
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(Q) question: Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions de
trous-du-cul ???
(R) reponse: Le tunnel sous la manche.
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(Q) Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
(R) Une touriste.
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Au cours d'une grande reception diplomatique, l'hote s'adresse a un jeune
diplomat anglais,
nouvellement arrive a Paris:
- Qu'est-ce que vous buvez, monsieur? Cognac, champagne ...? L'Anglais sort
son manuel de
conversation, et epele peniblement:
- S'il vous please,... oune the. L'hote revient avec une tasse de the.
L'Anglais consulte de nouveau
son lexique et lit:
- Merci, monsieur ou madame, selon le cas.
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Le privilege de l'Angleterre est de ne comprendre aucune autre langue que
la sienne... Et meme s'il
comprend, il ne doit en aucun cas s'abaisser a le laisser croire.
Pierre Daninos.
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Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour
d'échange linguistique. Après une journée de visite des
rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appwis le nom des doigts de la maine.
- Alors je t'écoute
- Le pouce, l'index, la plaisantewie, l'annulaiwe, l'auwiculaiwe
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pouwtant dans le cinéma Cowinne m'a dit : "Jack, tu ne twouves
pas que tu pousses la plaisantewie trop loin?"
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Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
- Attention, un guêpe
- On dit UNE Guêpe
- Aow. Vous avez de bons yeux
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Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
épouvantable.
- Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais
que c'était une anglaise.
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Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis
que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur
comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés
pendant 40 ans."