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(Q) Pourquoi les français disent: "je vais aux toilettes"
et les belges disent: "je vais à la toilette"?
(R) Et bien en France tu dois en faire au moins dix pour en trouver une de propre...
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(Q) Combien faut-il de Francais pour visser une ampoule ?
(R) Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui
!
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(Q) Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans
le midi de la France?
(R) Putain, des feuilles, con !
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(Q) Comment reconnaît on des loubards français
(R) Ils portent un képi
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(Q) Pourquoi la Méditerranée a-t-elle des marées ?
(R) Ca date du temps ou les français se sont installé au bord
de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes
les 6 heures s'ils sont toujours là.
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(Q) Qu'est ce qu'un français qui a de la classe?
(R) Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
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(Q) Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
(R) Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
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(Q) Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
(R) Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier
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(Q) Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si
difficiles?
(R) Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français
essayaient de se rendre
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(Q) Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français
?
(R) On peut vivre avec un lavabo bouché
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(Q) Vous connaissez la différence entre un chien normal et un chien
français ?
(R) Le chien normal a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français
a le trou-du-cul au bout de la laisse
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(Q) Comment fait un français pour se suicider ?
(R) Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête
en plein dans son complexe de supériorité !
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(Q) Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
(R) A force de péter plus haut que leur cul
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(Q) Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
(R) Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule
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(Q) Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique
du Nord ?
(R) Pour voir moins d'arabes
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(Q) Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
(R) Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite
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(Q) Que fait un chef d'entreprise français qui choisit de rester en
France avec des ouvriers syndiqués avec de bons salaires plutôt
que de s'expatrier en Corée pour faire bosser des gamins à 1 franc
de l'heure ?
(R) Faillite
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(Q) Depuis quand la France n'est-elle plus un paradis ?
(R) Depuis que Dieu a créé les français
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(Q) Comment faire les meilleures affaires en France ?
(R) Il faut acheter un français au prix qu'il vaut, et le revendre au
prix qu'il s'estime
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Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion
sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça
veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie
de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire
'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie
de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire
'Opinion?'"
Un sondeur en France: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie
de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut
dire 'Excusez-moi?'"
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A Marseille deux vieux discutent:
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho putain !
- Non, pas celle-là, l'autre
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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit
"café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande
:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous
n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture
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Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition
en Afrique, et ils tombèrent sur une tribu cannibale. Le chef de la tribu
leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition
qu'à tous les 3 la taille totale de leurs bites atteigne au moins 20
cm.
L'espagnol sort son sexe : 8 cm
L'anglais : 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à
faire péniblement 5 cm !
- Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés
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Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries
dans sa vie, il doit aller en enfer. Toutefois il a le choix entre l'enfer allemand
et l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins
te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien
- Et l'enfer français ?
- C'est exactement la même chose.
- Je suis bien avancé, là !
- Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un
jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de
stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...
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Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés
non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur
bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge,
un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le
premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin:
- Vous êtes sûr ?"
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils."
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français
!"
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Un Belge demande a un Francais :
B> Et tu connais la difference entre un francais et un miroir ?
F> Heu, non
B> Le miroir il est poli !