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C'est une femme qui va chez le medecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enleve mon soutient-gorge,
j'ai les seins qui
remontent !
- Ah bon, voyons voir ca... La dame se deshabille et enleve son
soutient-gorge : en effet, ses deux
seins remontent.
- Ca alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ca vous fait ca tout
le temps ?
- Oui, docteur. Elle remet son soutient-gorge puis le retire aussitot, et
de nouveau, hop, les seins
qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le medecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que sait demande la patiente ?
- Non, repond le medecin, mais en tout cas c'est contagieux.
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La France aborde une nouvelle periode de prosperite et de croissance. Le
taux d'offres d'emploi non
satisfaites est de 12%. La societe Croissance-max offre un poste. Afin de
maximiser ses chances
de trouver un candidat, le test est le suivant : "Comptez de 1 a 20..."
Trois candidats se presentent alors (fait rarissime) et passent le test...
Le premier - un informaticien
0, 1, 10, 11, 100....
Le second - un ex-militaire
1, 2, 3, un deux un deux un deux...
Le troisieme - un etudiant en medecine
deux,trois,quatre,cinq,six,sept,huit,neuf,dix,valet,dame,roi...
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Sa force, c'est qu'il a un super long sexe, son probleme c'est qu'il begaye
a mort. Comme il dit ce
jour la en allant voir le docteur:
"- D...Des qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj....
j'peux pas m... m... m... m'en servir!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long
celui-la. Vous connaissez sans
doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'hommme. Bon,
j'vous en coupe un bout et
tout ira mieux!".
Apres l'operation, effectivement le gars ne begaye plus. C'est le bonheur
et pourtant il revient une
semaine apres revoir le docteur:
"- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas
fair e grand chose. Pouvez
vous rendre mon sexe comme avant?"
Et le docteur repond:
"- Tr...Tr... Trop tard!"
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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive
avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure
de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec
le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le
ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement
le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé...
salop...vous n'êtes qu'un salop..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà
mort"
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C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé
pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père
sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus
en plus, gueule etc. Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps
mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête
de la mère qui pousse son dernier soupir.
Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire
violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains
et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père
qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il
gigote encore.
Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe
il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci,
j'ai sauve le père.
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C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque,
sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca
fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût
de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence
l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière
embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de
la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous
savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement,
le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux
pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
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Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le
docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine
pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire
qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul
?
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Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède
contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais
prévient l'homme que son remède est très efficace, alors
il commence a poser des questions a l'homme:
"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"
alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la
porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au
flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette,
quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir
la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre
de toilette, donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse
le tout et dit a l'homme
"Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain,
tout devrait être OK.
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :
- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède
a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est
trompe de 100 mètres.
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Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très
clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez
une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois
que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Une très TRES grosse dame chez le gynéco :
<< Docteur! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent
plus rien.
- Tiens donc! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde ou ca cloche
? dit-il en se mettant en position, juste devant (je vous fais pas de dessin).
>>
Et la grosse dame lui fait un pet ignoble a la face, a vous dératiser
un bidonville tellement il est nauséabond
<< Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout! Qu'est-ce vous me conseillez
?
- (a dire en se bouchant le nez et feignant la syncope) ...de consulter un O.R.L.
le plus rapidement possible... >>
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Dans le même genre :
Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que
j'deviens sourd !!!
- ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ?
- Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter !
- Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
- Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ?
-Certes non, mais vous péterez plus fort ! Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !
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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à
la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première,
ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire
ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son
doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,
quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés,
le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur
dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...
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C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine
tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne
!! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près,
approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire
de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive
encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1
"Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas
plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"
"100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec
un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
"Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à
pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée
que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et
se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts
et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
"Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera
200 francs".
" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo
!" de dire le client.
" La première fois c'était du rouge à lèvres
" de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!!
"
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Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin
l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement
souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un
corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautee !
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Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide
d¹aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages
difficilement et s¹installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène
ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est
chaud.
- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté.
Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit
un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également
d¹aller acheter des slips.
- Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez
lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur
et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip.
Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère,
elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée,
comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré,
le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte
la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais
découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme,
comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par
dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :
- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous
en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins
cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se
dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine
sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans
l'anus !
Le mari :
- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que
vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à
la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
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