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(Q) Combien de russes sont nécessaires pour prendre un bain ?
(R) 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus jusqu'à
ce que la baignoire soit pleine.
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(Q) Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de doryphores en Russie ?
(R)Parce qu'il n'y a pas de pommes de terre
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Boris Eltsine fait une allocution publique
- Cher peuple, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
La bonne c'est que dans peu de temps, on va bouffer de la merde. La mauvaise,
c'est qu'en plus, il n'y en aura pas pour tout le monde.
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Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre
millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient
la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne
qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue!
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors
j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à
la deuxième personne de la queue qui demande à la première
pourquoi elle fait la queue.
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté
pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur
qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à
faire la queue, je reste !"
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Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi
de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme
en général, de la ville en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et
dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit
le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles
si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va
y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir
de l'humanité et du communisme en général, de la ville
en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et
dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit
le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles
sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où
est passé le camarade Popov?
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3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de
sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté
ma montre à l'Ouest
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C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui
explique:
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu
sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute
que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres
le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre,
il s'ouvre pas... ben... c'est fini
George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute
s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute
ne s'ouvre pas non plus!!
A ce moment-là, un ange apparaît
- Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme
américain"!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier
ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme
américain"?!
- Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!...
VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui
donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves
le moyen de dire des conneries!!
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Un soviétique entre dans une boucherie.
- Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd'hui ?
- Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!!
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Un soviétique vient d'acheter après 15 ans d'économies
la voiture de ses rêves: une Lada, forcément !
Le vendeur lui dit :
- Parfait camarade, viens la chercher le 6 Avril 2003 à 10 h.
- Quoi, mais c'est pas possible !
- Quoi, camarade, le délai ne te convient pas ?
- Mais c'est le jour où on doit me livrer mon frigo !!!